Римма Дюсметова (rimmadyusmetova) wrote,
Римма Дюсметова
rimmadyusmetova

Елена Малышева и "бес в ребро" как болезнь

В последней программе "Здоровье" Елена Малышева вместе с известным психотерапевтом затронули тему любви как болезни. Показали полноватого цветущего мужчину средних лет, который светился от счастья, потому что влюбился и ушел (или собирался уйти?) из семьи. Елена Малышева открыто сказала, что она подходит к этому вопросу как жена, которую могут так же бросить. Не очень вежливо указав на живот мужчины и намекнув, что у него уже недостаточно привлекательная внешность, ведущая предположила, что молодая женщина вряд ли любит его за внешность, а, скорее, ее привлекают его деньги, богатство.

Малышева посочувствовала его бедной жене, напомнив, какие страдания он приносит своим поведением бывшей жене и какой позор для его взрослых детей его уход из семьи. Недовольная и возмущенная тем, что мужчина стоял на своем и говорил, что он верит в свою любовь и свои силы, Малышева, как мне помнится, намекнула, что жизнь с молодой женой не добавляет здоровья и все может плохо кончиться, так как любовь - это болезнь, и она быстро пройдет. А что потом? Лучше всего надо одуматься  и вернуться в лоно семьи, пока он живой и пока его не обманула его новая любовь.

Очень странная получилась передача в этой части. Понятно, когда утверждается, что любовь в соответствии с новыми мировыми стандартами - это болезнь. Хотя совсем до недавнего времени болезнью считали только состояние влюбленности, которая проходит через 2-3 года по правилам биохимии мозга. Видимо, сейчас влюбленность просто приравняли к любви. Однако же, как от многих болезней, от любви часто быстро благополучно излечиваются, то бишь любовь имеет привычку проходить, исчезать, умирать... Если у мужчины, героя передачи, прошла любовь к жене, которая, надо полагать, тоже, в свою очередь, была болезнью(!), то что ему делать? Любовь прошла, как говорится, завяли помидоры. Дети выросли, устроили свои жизни. Ну и что, что жена прекрасный человек? Почему современный, влюбленный в молодую женщину еще не старый и достаточно богатый мужчина, должен прозябать в семье, где нет любви? Только из жалости к к бывшей жене и из боязни опозорить детей, как считает Малышева? Нельзя же всех молодых женщин, влюбляющихся в мужчину средних и пожилых лет считать корыстными! Сейчас встречается очень много молодых девушек, выросших без отца, влюбляющихся исключительно в во взрослых, пожилых мужчин, что психологически очень понятно и объяснимо. Как прекрасный пример таких союзов можно назвать счастливый брак Чарли Чаплина и Уны.

Что касается слов "Не позорьте своих взрослых детей!", то это вообще нонсенс. Почему взрослые дети должны быть опозоренными или считать себя опозоренными? Во-первых, если они не инфантильные, а адекватные люди, то должны понимать, что любовь может посетить человека не один раз, и она может "нагрянуть" в любом возрасте (не забудем, что это болезнь!). Во-вторых, ни младшие, ни взрослые дети не имеют права вмешиваться в супружескую жизнь родителей, осуждать, обсуждать, давать советы и пр., потому что это является нарушением иерархии семьи. А если они пытаются встать на защиту матери вопреки законам семейной системы и упрекать, обижаться, сердиться на отца и даже наказывать его словом или поведением, то такое поведение детей может негативно отразиться на их собственной судьбе. Родители только вдвоем должны решать проблемы разводов, супружеских отношений. Конечно, муж и жена должны быть ответственными в браке, особенно, если есть маленькие дети. А если дети выросли, прошла любовь, нет общих интересов, нет понимания, точек соприкосновения, нет нежности и радости в отношениях, если пришла новая любовь,то почему мы должны быть рабами брачных уз?

А жены, которым сложно принять то, что их разлюбили, в большинстве своем, естественно, считают, что полюбивший другую женщину муж только предатель и подлец. Они не хотят понимать, что новая любовь мужа тоже может быть настоящим, глубоким чувством. И даже если понимают это умом, то принять, что муж не вещь, которого заполучили однажды счастливые жены раз и навсегда, трудно. И упреками, скандалами, угрозами, попытками разжалобить вряд ли можно заставить вернуть обратно в семью мужа, влюбленного в другую женщину. А если и заставить мужа разными манипуляциями вернуться, то будет ли это счастье?

Любовь приходит и уходит не по нашему желанию, а жизнь продолжается. И чтобы не заболеть, не уйти в депрессию, оставленным мужьями женам важно пройти соответствующую психотерапию. Ведь самим любящим или считающим себя любящими женам очень трудно выздороветь самостоятельно  от этой дарящей счастье и несчастье болезни под названием ЛЮБОВЬ.

А если семья все еще дорога не только жене, но и мужу, и муж мечется между семьей и новой любовью, не решаясь на разрыв ни там, ни здесь, то в пору семье (пока еще мужу и жене) идти на семейную психотерапию. И тогда есть надежда сохранить семью.
Tags: Елена Малышева, бес в ребро, болезнь, любовь, предатель, психотерапия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments